Последние комментарии

  • Antanas Kuzminskis
    Какой прекрасный и красивый МИР.БлагоДарю. Зачетные фото приколы и смешные картинки с надписями из нашей жизни
  • Валерий Федосеев
    Извращенцы или откровенное дебильство???Любители высокой моды из подземки (30 фото)
  • valentina164@bk.ru
    Они не буйные поэтому из дурки выпустили !! Любители высокой моды из подземки (30 фото)

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня




Встречаются два кума. Один другому говорит:

- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?

- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл.



И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:

- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:

- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.



 







На родительском собрании в садике:

- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!



- Слыхал, Колька на Таньке женился?

- И как живут?

- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.







Встречаются две подруги, и одна говорит другой:

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.

- Да ты что?! И как он?!

- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!

- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...







Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

- Или усы выдёргивает. 



В музее:

- Это Минерва, - говорит экскурсовод.

- А вон тот, что за нею - это ее муж?

- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.







В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.

Хая:

- Трахаетесь!?

Мария:

- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...







Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:

- Ты – олень!

- Кто это?

- Животное такое.

- Кто говорит?!

- Wikipedia! А она врать не будет!

 

Источник ➝

Популярное в

))}
Loading...
наверх