Последние комментарии

  • Antanas Kuzminskis21 мая, 11:43
    Понравилось.БлагоДарю.100% приколы, от которых болит живот. Истинное наслаждение!
  • Antanas Kuzminskis20 мая, 9:37
    Тату совы понравились.БлагоДарю. Подборка веселых, забавных и прикольных фотографий
  • привет... Cetin Gezer19 мая, 20:35
    самая сексуальная девушкаНостальгия по летнему настроению (60 фото)

Он в жизни всегда говорил: Нет!




Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.


Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам.
В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму.
Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?


- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!


По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...


В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.


Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.


— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.


- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да!
В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он п****ас!


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином.
В остальные дни недели просто не хочу работать.


Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины...
А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей


- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?


Суббота.
Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.


Он в жизни всегда говорил: Нет!

Но стоило ему один раз сказать: Да!..

… и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая...


Обожаю свадьбы!

Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.

Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!


На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.


- Скажите, вы натуральная блондинка?

- Ммм... Натурализованная.


- Моя жена каждый день заходит в трактир.

- И ты ей позволяешь?

- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?


- Папа, а что ты думаешь об абортах?

- Спроси лучше у своей сестры.

- Но у меня нет сестры.

Хотя ведь точно такой же анекдот можно рассказать о любом способе планирования семьи: презервативах, воздержании, откладывании ребенка на лучшие времена… Да даже вот об этом:

У меня сестренки нет,

У меня братишки нет:

Мама папе делает...


Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.


- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.

- Ни слова больше!

Звонит по телефону:

- Дорогая, я нашел нам тамаду!


Посетитель в ресторане изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

- Зато яйцо куриное!


Готовить меня научила мама.

А разогревать - папа.


- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

- Папа, но у тебя слабое сердце.

- Один ты меня жалеешь, сынок.


Источник

 

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх