Последние комментарии

  • Ольга Енина24 мая, 8:02
    Зверушки - Супер милые!!!!  Всем фотоюмористам - так держать и новых юморных свершений!Давайте улыбаться вместе! :)
  • Antanas Kuzminskis21 мая, 11:43
    Понравилось.БлагоДарю.100% приколы, от которых болит живот. Истинное наслаждение!
  • Antanas Kuzminskis20 мая, 9:37
    Тату совы понравились.БлагоДарю. Подборка веселых, забавных и прикольных фотографий
  • привет... Cetin Gezer19 мая, 20:35
    самая сексуальная девушкаНостальгия по летнему настроению (60 фото)
  • Лексин Александр19 мая, 5:13
    класс!!!Ностальгия по летнему настроению (60 фото)

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю

Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.Изенька, не задумываясь, выпаливает:— Семнадцать!— Изенька, не торопись, подумай…— Девять с половиной!— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …— Минус тридцать пять!И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает...

Вдруг, как в сказке, скрипнул я весь. Стало ясно — мне тридцать шесть...

Йога     — Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…         — Циля, зайка ты моя! К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин…—...

Анекдоты про фото

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой"… … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Два рыбака беседуют: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить...

Предпятничные анекдоты (8 шт)

1. - Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?- Да, но он уже теперь не такой, как был прежде...2. Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.3. Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?4...

Подборка новых анекдоты

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд… … правда, он мне ещё не муж… - Даю советы, как стать богатым! - А сам че такой бедный?! - Дык… мне то советы никто не дает… Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений… … и осторожно вычисляем...

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались ...

Одна маленькая девочка,когда у неё было плохое настроение,входила в комнату со словами:"Никому не здрасьте!".*** *** *** *** *** *** *** **** ****Сегодня папе на день рождения деньги подарили.Завтра пойдём маме туфли покупать...

- Умные люди , Сёма . женятся рано, пока еще глупые

Про любоff! когда то холодно то жарко     то слезы то вскипает кровь скорей всего вы подцепили любовь © Дмитрий Купревичох не ходите девки замужне верьте в сказки про любовьтам в браке борщ носки уборкасвекровь© Юлия Blackmoon     Чего боятся женщины? :-)))     Рассказ дорожного полицейского...

Женская месть

Женская местьПосле развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского...

Новые смешные анекдоты (13 шт)

1. Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.2. Кто ищет, тот всегда займет.3. Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом...

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))

***Увидели Париж и умерли от удовольствия?! Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться!       Хожу по дому на каблуках и пью йогурт из бокала. Это придаёт моему безделию особую изысканность!               В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока...

Подборка новых анекдотов

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь! Перепутал открытки - "валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу...

Короткие анекдоты (8 шт)

1. Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!2. Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью...

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу

  О непростых отношениях мужчин и женщин :-)))     *     *     * Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он измерял ее рулеткой...

Новые анекдоты

- Милый, ты со мной счастлив? - А куда деваться? Hа медкомиссии призывников пеpед хирургом, сидящем на табурете, стоит - голый призывник - руки по швам. Там все призывники голышом. Хиpypг записывает его в журнал, косится на середину туловища призывника и говорит: - Что, yже женат? Призывник...

Анекдотов пост (14 шт)

1. Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.2. - Переустанови мне Windows!- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?3...

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.  

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!   - Буду!   Муж жене после ссоры:— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня! Если смотришь в книгу и видишь...

Новые анекдоты

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! - Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моим двухмесячным сыном...

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через два года.— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!— Вы больше не спите с чужими женами?— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх