Последние комментарии

  • Antanas Kuzminskis21 апреля, 11:36
    Хорошо пойманые моменты.БлагоДарю. Прикольные гифки из сети
  • Елена Шарапова20 апреля, 21:04
    Сибирских мастеров жалко!Смешные надписи и реклама
  • Antanas Kuzminskis20 апреля, 20:44
    Лчень хорошо посмеятся из себя. Смешные надписи и реклама
  • Лаврентий Палыч Берия20 апреля, 17:15
    Сбербанк как всегда радует креативом. Смешные надписи и реклама
  • Анна18 апреля, 22:52
    Нас не победить-фото чудо.Вспомнила.Как -то в Новый год отключили свет.Живем в частном секторе-темень страшная,сначал...Забавные фотографии и картинки с надписью до слез

Десятка анекдотов для хорошего настроения

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы… *** Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил. *** — Вы можете назвать себя ленивым человеком? — Я вчера три раза заново ставила стираться бельё, просто потому что не в кайф было его...

Сборник шуток и приколов из соцсетей

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 мужиков. *** В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом...

Десять приколов в копилку любителям похихикать

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! *** Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось… *** Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

Шутки и анекдоты для оптимистов

— О, какая интересная кружка. Из необожжённой глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику: — Это что, «так было»? — Не, это так будет...

Анекдоты для отменного настроения

— Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит нет? — Это значит да, но потом не ной. Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше...

10 приколов для убийства скуки

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать эту «кузницу аполлонов». Вы посмеётесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за две недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду...

Десятка анекдотов для подзарядки позитивом

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. *** Хеллоуин — единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно. *** Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои… *** Дельфины реально умнее людей...

Подборка разных приколов и анекдотов

Из новогодних поздравлений: Англичанам: «Семь футов под килем!» Шотландцам: «Полтора фута под килтом!» Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются. Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту...

Десять анекдотов от весельчаков рунета

Я к вам пришёл работу работать, а не отвечать на всякие глупые вопросы, мол, почему я сплю, да ещё и пьяный… *** На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать… *** — Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги таки надо надевать...

Шуточки для отличного настроения

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, чё дальше? — Фиг знает, так далеко мы ещё не заходили… Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема! Мама спрашивает у сына: — Зачем ты читаешь книгу...

Приколы для весельчаков

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для кулера. «Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищённых половых связей»...

10 анекдотов с бескрайних просторов рунета

В магазине: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? — Да недели две, наверное… *** — Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова. — Э, старик, это мы делили мебель! *** «Тоже неплохо», — подумал я, кинув тапок в кота, но попав тёще в лоб...

Десятка шуток от приколистов из соцсетей

Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты как бы на восемь часов выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты как бы на восемь часов выпадаешь из реальности...

Шутки и приколы из популярных социальных сетей

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе. *** — Ты мне не звонил. — Ты мне тоже не звонила. — Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба? *** — И почему я сразу красивой не родилась? Не красилась бы никогда… — Тогда...

Десятка анекдотов с пылу с жару

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку. Когда пьяный и агрессивный контролёр электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату...

Таки десятка анекдотов с просторов Одессы

— Моня, поздравляю, говорят, ты удачно женился! — Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу. — Таки разве это не удача? — Ах, Яша, день-то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью! — Циля, родная моя, мы же уже обсуждали: операция — это дорого… Таки дыши чем есть! — Роза Марковна,...

Десятка приколов из интернета

Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку. *** — Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?! *** Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не даёт...

Десять шуточек для бодрого настроения

На экзамене по химии: — Назовите основные соединения хрома. — Гугл. *** Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака...

Порция анекдотов от приколистов рунета

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. *** Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу. *** Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть? *** Удача улыбается смелым… А потом...

Подборка шуток обо всём на свете

— Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше, чем Колян. — Так он ничего не поймал. — А я ещё и удочку потерял. Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал — и ничего, все его любили! — Кац, ваша жена работает? — Работает, переводчицей...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх