Последние комментарии

  • anton A14 сентября, 23:17
    псина из параллельной вселенной. Подборка смешных фото и классных картинок с надписями для улыбки и позитива
  • Вик Норд14 сентября, 18:18
    Муйня западная.Вовремя сделанный кадр
  • Голубенков Андрей13 сентября, 19:49
    Толковый мужик Валера.Ангелы-хранители
  • Вик Норд13 сентября, 17:59
    Маникю́р (от лат. manus — кисть и cura — уход) — косметическая процедура по обработке ногтей на пальцах рук. Педикюр ...Приходит новый русский в салон красоты
  • Виталий12 сентября, 10:36
    Боже мо-о-о-о-ой... как страшно жи-и-и-и-ить (Рената Литвинова)Ангелы-хранители

— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер…Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже. * * *Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы...

Кадры решают всё! И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!

          Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходятгости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашиваютсовета.Врач юристу:- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда выне на работе? Как вам это удается?Юрист:- Если у меня кто-то...

Ездишь по ушам - не превышай скорость

      — Доктор, сколько мне жить осталось?— Что я вам, кукушка, что ли?     В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?     После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?               Моя...

Они очень непосредственные - живут не по средствам

    Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью. — Что произошло? — Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток! — Ну и что, не поймал, что ли? — Поймал...

Если женщина молчит, не перебивайте ее

Супруги в театре… — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.   Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно

Ну это уже ближе...          Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как... Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному...

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит

  — Рабинович, ты слышал новость?— А что такое?— В зоопарке родился слоненок.— А как это может отразиться на евреях? На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречномнемецком языке...

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района

  Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный. Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка...

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть

Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:— Ничего, если я вас перебью? — Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот...

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова

  Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. Судья: — Вы должны попробовать стать другим человеком.— Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов...

Что означает "Смотришь в книгу, а видишь фигу"? Заначка пропала!

  Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет...

Тайны российских балконов

Балкон, особенно в России, это нужное, необходимое и просто уникальное место. Он и неотъемлемая часть квартиры, и в то же время живёт своей независимой и часто очень интересной жизнью.   Сколько анекдотов и смешных историй рассказано про эту небольшую, скромную, но всем известную часть квартиры...

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит: - Налево поедешь - убью. Твоя Алиса

  Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Блондинка:- Придешь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе!- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово «убирайся»...

Телефонный звонок: - Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

  Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: — А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? — У нас пчелы особенные, они людей не жалят! — Не верю! — Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам...

Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.     Мужчина снимает телефонную трубку: — Это ты дорогая? — Нет, это я, — отвечает жена...

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла

Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! — Шпашибо, я уше поняла.     Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.     — Мама хотела мальчика, а папа — девочку...

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся...

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».     Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: — Что случилось? — Моя невеста выходит замуж. — Да ты что! И за кого? — За меня...

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина

Звонок в дверь. — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: «Давай, Коля, ещё»! Можно потише себя во время секса вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю..     Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей...

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак"

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.     — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 килограммов...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх