Последние комментарии

  • Владимир Eвтеев24 июня, 11:09
    Полная  чушь, почти все  фото  постановочные. Автор пробовал  болгаркой  резать сталь с голыми коленями  и через щито...ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ. ПРО ТЕХ, КОМУ МУЖИКИ НЕ НУЖНЫ
  • Лаврентий Палыч Берия23 июня, 17:16
    ...))) Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами
  • colokoltseva.manya Колокольцева Маня23 июня, 14:29
    *Мысли вслух :)
  • Андрей22 июня, 16:21
    было бы странно, если бы эти мужчины реагировали по другому  мы, самцы, и  это наше кредо )Уважаемые мужчины, вы - неисправимы. Суперподборка!
  • Валерий Федосеев21 июня, 13:08
    Это блядство терпеть ненавижу. Голые сраки в магазине, а из них глисты сыпятся пачками. Противно до блевотины...И тут я забыл зачем пришел ... (55 фото)

Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите

  — Дорогой, ты мне изменял? — Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя. *** Откровения молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...

Моя любимая и я

  - Выведи собачку, - сказала Любимая. Я аж поперхнулся: - Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать? - Демагог проклятый, - сказала Любимая...

Не хочешь попасть под каблук – не лезь под юбку!

Не бывает некрасивых жен… если они чужие! Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у...

Новые анекдоты

- Экую ты, Груня, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии... Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак...

Новые анекдоты (12 шт)

  1. Если тебе на ухо наступил медведь, и в школе была двойка по русскому языку, значит, тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.2. Любимая песня огородников:"Я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть, не разогнулся ли я"...

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло

  Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер. *** — У нас на работе есть Валера, такой тупой, мля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам...

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума — Может без него? А то с ним ощущения не те... — Заткнись, дура, надевай парашют! Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок...

Новые анекдоты

Во сне долго искал по городу общественный туалет... … к счастью, не нашел. Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. - У моей жены память лучше, чем у слона...

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват? ", "Что делать? " и "Где мой телефон!? "

    — Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? — Да. — Что? — Где они. * * * Хороший каменщик всегда кладет на совесть. * * * Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее...

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак... - Почему?! - Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами! ** - А по истории что сейчас проходите? - Восстание Пугачевой. -...

Жизненный опыт

  “В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной...

Новые анекдоты

Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может, Вам лучше обратиться в полицию? - Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна. - Хотите херес? - Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем! Ничто так не бодрит с утра, как кофе,...

Подборка новых анекдотов

- Люся! Выходи за меня замуж! - А утром протрезвеешь и передумаешь! - Клянусь, не протрезвею! Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем...

Околомедицинский и медицинский юмор :-)))

Всё найдено в интернете. Авторам огромное спасибо за позитив!   Таблица для исследования остроты зрения у мужчин   А это посмеяться и поплакать. Юмор от знакомых медиков: Скоро объявление о приёме на работу в здравоохранение будет выглядеть примерно так: "Ищу дурака с...

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим. - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе...

Женщины! Берегите своих мужчин! Пользуйтесь чужими!

3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. Посетитель в ресторане изучает меню: - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный? Официант: - Нет, бульон говяжий! Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет: - Зато яйцо куриное!  

У винного магазина отобрали лицензию. И он стал невинным

С юмором о еде.   [URL=http://i-fotki.info/] Форум медиков:- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи... В бухгалтерии:- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная...

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами

Из разговора двух блондинок.- Ты чего это с Катькой дружить перестала?- Так она в брюнетку перекрасилась.- Ну и чо?- Умная больно        

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"...

Улыбаемся и пашем! Группа мужчин завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх