Последние комментарии

  • ДМИТРИЙ
    Это точно. Не рисуются в деревнях друг перед другом, как в городах, у кого что больше и круче. Деревенские приколы. Лучшая коллекция!
  • Николай Корсунов
    По крайней мере всё честно. Без шопов и всяких там наворотов. Люди живут честно и прямо. Деревенские приколы. Лучшая коллекция!
  • Лариса Орехова
    Забавные снимки! СпасибоПодборка смешных и веселых надписей к картинкам из сети
  • Валерий Федосеев
    Да, уж лучше пиво, чем такие красотули...С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года
  • Виталий
    Зря вы шахтера обидели...... И так треть жизни под землёй)))С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми,...

Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она — Эх, все это ваши девичьи мечты….     Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее...

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью

  Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: — Парень, не подскажешь, где здесь туалет? — Прямо, прямо, в четверг — направо.     Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…     — Ты где...

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами ...

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.     Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.     Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать...

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были

Просто пара незимних фоток …


Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"

Новые анекдоты

 
Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда… Парень и говорит: - Ну чего, может, поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю...

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике https://vse-shutochki.ru/


Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врожденный инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд. Давным-давно, когда я служил в еще Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины. Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а...

Жаба душила Ивана Царевича до тех пор, пока он на ней не женился

    — Только что звонили «из полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. — ??? — Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли...

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!..

  Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности»     Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?     Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»: — … и...

Анекдотов пост (13 шт)

1. Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

2. На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

3. Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили...

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально

Фразу "все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся сгнила?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё. Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит,...

Новые анекдоты


Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.
- Какое место Вы хотели бы занять в...

Новые анекдоты


На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло… … от неразберихи.
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? - Значит, у тебя папины гены!
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая...

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30

Пусть сегодня не будет ничего лишнего,
мешающего и раздражающего,
только
хорошее, только важное и нужное!
Прекрасного всем нового дня жизни!   Наказаны все.....цепная реакция)) — Милая, ты зачeм выпила весь коньяк? — Я потеряла крышечку.. Так раньше удаляли из друзей)) -Тише,...

Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я преподаю … Мотивация не изменилась

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой xpени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих...

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин









                          Накосячила?.. Спокойствие... Только спокойствие... Не оправдывайся... Просто придай своему лицу выражение легкой придурковатости...           Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить...

Свежие анекдоты для настроения (9 шт)

1. Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

2. Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

3. Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.

4. Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не...

Жена спросила, что я хочу на ужин, а потом объяснила, почему я не прав

    Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я...
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх