Кудабля

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить лёгкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копчёного мяса и попыталась расслабиться.

— Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь.

— Как она могла сбежать? Я уже посадила её в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

— Она её прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ёе запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму — все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копчёное мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю…

автор неизвестен                https://www.inpearls.ru/pearls...

 

Источник ➝

Хрен вы меня похороните!..

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.

Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.


— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
— А ну покажи!

Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Ты таблетки пил?
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— Так ты же лысый!
— А я о чем тебе говорю!
— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.

Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
— Чтоб его опять голуби утащили?!

Даша закатила глаза.
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
— Так сейчас же лето! Каникулы!
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.

Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
— Червяков копать?
— Скорее — кормить!

Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…

Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».


© Александр Райн

 

Не надо бояться животных

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1337093/pub_5b130...

Только что участвовал в спасении своей очень близкой знакомой. Не, не лично, а дурными советами по переписке.

Вот её пост: «Пятница 13 у меня уже полным ходом! Я одна в маленьком помещении с зомби и монстром и помощи не будет до вечера. Сейчас расскажу. Я дома у свекрови одна до 6 вечера. Я на кухне. Тут есть телевизор, встроенный в кухонный шкаф, от которого сломался пульт и поэтому я не могу его ни выключить, ни переключиться. Первый канал.

Я его не видела год! Там еще и реклама есть! Зомбоящик меня пугает, но это меньшее из зол.

 Потому что в дверях сидит монстр. С виду он притворяется милым котиком, но это всё притворство. Это котэ раздирает в лоскуты сантехников, электриков и участковых терапевтов. И вот оно сидит у двери на кухню и не выпускает меня. При моем малейшем движении монстр выгибает спину и начинает шипеть! Спасения нет, не поминайте лихом!»

Ну что я мог там насоветовать? Утопить гадину и улыбнуться в воду. В одном мультфильме какой-то крошка так и делал. У меня у самого был немного другой опыт на Камчатке.

Меня как-то друзья попросили присмотреть за их мальчиком-ротвеллером. Я пришёл, покормил его, стал уходить, а ему поиграться со мной захотелось: толко двинусь к двери, а он рычит и смотрит глаза в глаза. И мыслей у меня никаких: убегать-то нельзя. В конце-концов достал из холодильника варёную курицу и швырнул её в комнату, наугад, прямо в экран телевизора. Она прилипла на секунду, но он успел сорвать её и ко мне с этой дрянью. С неё течёт всё, он башкой мотает, радуется. Положил мне под ноги, типа кидай ещё.

Второй раз курица прилипла к мебельной стенке. Вот прямо герб Российской Федерации. Этот посланец Ада взлетел в одном прыжке и сорвал её. А я только успел замок открыть. И снова эта курица у моих ног. Я прикинул, что лучше всего кинуть её теперь в окно: зверь разбежится и вылетит нах с пятого этажа. Но тогда я из подъезда не выйду.

Пошёл на кухню, опять залез в холодильник. Там оказалась колбаса, целая палка. И вот я с двух рук кидаю в комнату изуродованную государственную символику и палку колбасы. Монстр рванулся и впал в ступор: что хватать первым?

И тут я рванул на себя дверь и сиганул в проём, несущий свет и свободу. Да вот только нет: огромная 80-килограммовая туша сбивает меня в полёте, я отлетаю к кладовке. Я на полу под грудой упавших курток, в комнате на шторах зависли останки курицы и колбаса торчит в кресле. А перед моим лицом улыбающаяся харя Исчадия Ада: «Ну куда ты, дружок? А что ты мне сейчас кинешь? Раскинь мозгами».

Был бы я кореец, я бы ему прямо в коридоре откусил ухо, но я родословной не вышел для такого торжественного случая.

И тут меня взяло зло: я никогда не боялся собак, я их всю жизнь обожал до такой степени, что они за километр меня чувствовали.

Вот у моего кореша в Москве была питбультерьериха. Вот то точно Машина Смерти. Её выгуливали в наморднике из арматуры, потому что всё остальное она выгрызала как сахарную косточку. Так вот с ней я без намордника ездил в Подмосковье, и она у меня без портупеи гуляла в лесу. Подбежит к дереву, прыгнет с места на два метра, повиснет на суку, аж сок льётся. И грызёт его минут 20, пока не отгрызает. Брёвна таскает — Ленин на субботнике бы обзавидовался.

Так вот я подходил к ней, брал за шкирку: «Ну кто у нас дура-дурой?» Она виновато разжимала челюсти и смотрела меня с удивлением: «Ладно я в своём доме сточила всю мебель, порвала всё тряпочное и сожрала дюжину тапок, но тут-то что?» Но плелась за мной, забегая вперёд и заглядывая в глаза: «А можно я в ту вонючцю лужу с башкой рухну? Ну так говна хочется!» Но это всё было лет через 20.

А тут передо мной ротвеллер, слюни и дыхание Смерти.

Я встал во весь рост и как гавкну на него: «Сидеть!» Ротвеллер охуел: он и так сидел передо мной. От испуга он встал. «Лежать!» Лёг. Охранять! Кинул ему хозяйскую канареечную куртку. Уверенно перешагнул через него и пошёл к двери. На пороге я оглянулся: зверя рвало на части. Он бы и рад со мной ещё поиграть в дохлую курицу, но и бросить охраняемую вещь не мог. Столько скорби я не видел в глазах ни одного животного.

На следующий день я зашёл к своим знакомым, телефонов тогда не было, все приходили в гости «на огонёк».

— Ты живой? Мы уже не знали куда звонить? Что случилось?

Я заглянул в комнату — там царила идеальная чистота. Обернулся на вешалку в конце коридора: всё на местах. Как будто меня и не было тут никогда.

— Мы тут играли в царскую охоту — таскали герб России варёный.

— Да мы видели. Спасибо! Мальчик нас встретил довольный, наигранный, ну кто бы мог подумать, как вы хорошо провели это время! Только куртку не отдавал, ты ему сторожить приказал, что ли?

— Ну да. Она упала. А он всё меня не отпускал — ещё играть хотел.

— Отлично-то как! Посидишь с ним завтра, а то нам надо в другой город за товаром смотаться?

— Это, как его, да я занят тоже, вроде бы... А что мне швырять на этот раз?

— Как что? Вот купили курицу, она в холодильнике. Он заодно и поест, а то капризничает всё время: то ему не нравится. это. А курицу сожрал и мокрое место от неё вылизал.

Это к чему я? Не надо бояться животных. Особенно огромных собак. Просто всегда носите с собой варёную курицу...

 

(с) Сергей Логвинов

Картина дня

))}
Loading...
наверх