Подборка прикольных картинок (23 фото)

Как отвлечь геймера от монитора, крутой вездеход, отличное фото в вагоне поезда и другие забавные картинки далее.

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

Подборка картинок. Вечерний выпуск (23 фото)
 

 

 

Источник ➝

Хрен вы меня похороните!..

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.

Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.


— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
— А ну покажи!

Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Ты таблетки пил?
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— Так ты же лысый!
— А я о чем тебе говорю!
— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.

Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
— Чтоб его опять голуби утащили?!

Даша закатила глаза.
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
— Так сейчас же лето! Каникулы!
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.

Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
— Червяков копать?
— Скорее — кормить!

Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…

Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».


© Александр Райн

 

Не надо бояться животных

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1337093/pub_5b130...

Только что участвовал в спасении своей очень близкой знакомой. Не, не лично, а дурными советами по переписке.

Вот её пост: «Пятница 13 у меня уже полным ходом! Я одна в маленьком помещении с зомби и монстром и помощи не будет до вечера. Сейчас расскажу. Я дома у свекрови одна до 6 вечера. Я на кухне. Тут есть телевизор, встроенный в кухонный шкаф, от которого сломался пульт и поэтому я не могу его ни выключить, ни переключиться. Первый канал.

Я его не видела год! Там еще и реклама есть! Зомбоящик меня пугает, но это меньшее из зол.

 Потому что в дверях сидит монстр. С виду он притворяется милым котиком, но это всё притворство. Это котэ раздирает в лоскуты сантехников, электриков и участковых терапевтов. И вот оно сидит у двери на кухню и не выпускает меня. При моем малейшем движении монстр выгибает спину и начинает шипеть! Спасения нет, не поминайте лихом!»

Ну что я мог там насоветовать? Утопить гадину и улыбнуться в воду. В одном мультфильме какой-то крошка так и делал. У меня у самого был немного другой опыт на Камчатке.

Меня как-то друзья попросили присмотреть за их мальчиком-ротвеллером. Я пришёл, покормил его, стал уходить, а ему поиграться со мной захотелось: толко двинусь к двери, а он рычит и смотрит глаза в глаза. И мыслей у меня никаких: убегать-то нельзя. В конце-концов достал из холодильника варёную курицу и швырнул её в комнату, наугад, прямо в экран телевизора. Она прилипла на секунду, но он успел сорвать её и ко мне с этой дрянью. С неё течёт всё, он башкой мотает, радуется. Положил мне под ноги, типа кидай ещё.

Второй раз курица прилипла к мебельной стенке. Вот прямо герб Российской Федерации. Этот посланец Ада взлетел в одном прыжке и сорвал её. А я только успел замок открыть. И снова эта курица у моих ног. Я прикинул, что лучше всего кинуть её теперь в окно: зверь разбежится и вылетит нах с пятого этажа. Но тогда я из подъезда не выйду.

Пошёл на кухню, опять залез в холодильник. Там оказалась колбаса, целая палка. И вот я с двух рук кидаю в комнату изуродованную государственную символику и палку колбасы. Монстр рванулся и впал в ступор: что хватать первым?

И тут я рванул на себя дверь и сиганул в проём, несущий свет и свободу. Да вот только нет: огромная 80-килограммовая туша сбивает меня в полёте, я отлетаю к кладовке. Я на полу под грудой упавших курток, в комнате на шторах зависли останки курицы и колбаса торчит в кресле. А перед моим лицом улыбающаяся харя Исчадия Ада: «Ну куда ты, дружок? А что ты мне сейчас кинешь? Раскинь мозгами».

Был бы я кореец, я бы ему прямо в коридоре откусил ухо, но я родословной не вышел для такого торжественного случая.

И тут меня взяло зло: я никогда не боялся собак, я их всю жизнь обожал до такой степени, что они за километр меня чувствовали.

Вот у моего кореша в Москве была питбультерьериха. Вот то точно Машина Смерти. Её выгуливали в наморднике из арматуры, потому что всё остальное она выгрызала как сахарную косточку. Так вот с ней я без намордника ездил в Подмосковье, и она у меня без портупеи гуляла в лесу. Подбежит к дереву, прыгнет с места на два метра, повиснет на суку, аж сок льётся. И грызёт его минут 20, пока не отгрызает. Брёвна таскает — Ленин на субботнике бы обзавидовался.

Так вот я подходил к ней, брал за шкирку: «Ну кто у нас дура-дурой?» Она виновато разжимала челюсти и смотрела меня с удивлением: «Ладно я в своём доме сточила всю мебель, порвала всё тряпочное и сожрала дюжину тапок, но тут-то что?» Но плелась за мной, забегая вперёд и заглядывая в глаза: «А можно я в ту вонючцю лужу с башкой рухну? Ну так говна хочется!» Но это всё было лет через 20.

А тут передо мной ротвеллер, слюни и дыхание Смерти.

Я встал во весь рост и как гавкну на него: «Сидеть!» Ротвеллер охуел: он и так сидел передо мной. От испуга он встал. «Лежать!» Лёг. Охранять! Кинул ему хозяйскую канареечную куртку. Уверенно перешагнул через него и пошёл к двери. На пороге я оглянулся: зверя рвало на части. Он бы и рад со мной ещё поиграть в дохлую курицу, но и бросить охраняемую вещь не мог. Столько скорби я не видел в глазах ни одного животного.

На следующий день я зашёл к своим знакомым, телефонов тогда не было, все приходили в гости «на огонёк».

— Ты живой? Мы уже не знали куда звонить? Что случилось?

Я заглянул в комнату — там царила идеальная чистота. Обернулся на вешалку в конце коридора: всё на местах. Как будто меня и не было тут никогда.

— Мы тут играли в царскую охоту — таскали герб России варёный.

— Да мы видели. Спасибо! Мальчик нас встретил довольный, наигранный, ну кто бы мог подумать, как вы хорошо провели это время! Только куртку не отдавал, ты ему сторожить приказал, что ли?

— Ну да. Она упала. А он всё меня не отпускал — ещё играть хотел.

— Отлично-то как! Посидишь с ним завтра, а то нам надо в другой город за товаром смотаться?

— Это, как его, да я занят тоже, вроде бы... А что мне швырять на этот раз?

— Как что? Вот купили курицу, она в холодильнике. Он заодно и поест, а то капризничает всё время: то ему не нравится. это. А курицу сожрал и мокрое место от неё вылизал.

Это к чему я? Не надо бояться животных. Особенно огромных собак. Просто всегда носите с собой варёную курицу...

 

(с) Сергей Логвинов

Картина дня

))}
Loading...
наверх