Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «Зашибись»
Вы хотите запомнить сайт «Зашибись»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Заряд позитивного настроения!

Обсуждение
Гламур по-русски: берегите глаза от этой красоты
13 дек, 23:55
+2 2
Ну, скажите, это ли не дурдом?
13 дек, 07:01
+4 1
Девушка родила 3 темнокожих младенцев— отец детей, увидев их, расплакался
12 дек, 22:31
-2 1
Сама, дура, виновата
25 ноя, 08:01
+8 7
Собчак красивая!!! - Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо...
10 дек, 08:02
+6 1
Когда фотограф гений. И без всякого фотошопа!
10 дек, 07:01
+1 2
Приколы Авито. Офигенно!
8 дек, 10:29
+7 1
ОН ДРУГОЙ /просто зимняя фотоподборка/
7 дек, 08:28
+5 1
Подыматель настроения! Анекдоты нашей жизни)))
4 дек, 07:02
+6 3
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже. ツ
2 дек, 06:37
+7 3
«За секунду до…»: 19 напряженных моментов, удачно зафиксированных на снимках
2 дек, 06:15
+5 1
Билеты на это 5-минутное шоу стоили 1000 долларов.
29 ноя, 20:27
+9 4
Одесский взгляд на деньги.
29 ноя, 20:15
+4 1
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
28 ноя, 07:02
+13 1
Лучшее лекарство от осенней хандры и предновогодних депресняков!
28 ноя, 07:02
+7 2

Поиск по блогу

А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

развернуть

А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Анекдоты

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

******

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...

******

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

******

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен корову украл
На что старшый сын отвечает:
- Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
- Если маленький, значит из Малиновки
Младший сын подводит итог и говорит:
- Если из Малиновки, то это Вася

******

После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.

******

Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
- Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
- Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
- Коробка квадратная
Старший сын:
- Значит в коробке что-то круглое
Средний сын:
- Если круглое то оранжевое
Младший сын:
- Если оранжевое тогда апельсин
После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе:
- Нда Василий, а корову то придется отдать...

******

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

******

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

******

Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

******

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...

******


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...

******

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...

******

А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

******

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

******

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

******

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5...

******

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

******

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

******

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

******

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

******

- Девушка, вы замужем?
- Нет... :(
- А почему?
- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!...

******

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

******

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

******

- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...

******

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

******

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

******

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

******

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

******

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

******

Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.

******

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

******

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

******

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

******

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...

******

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.

******

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

******

Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.

******

- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.

******

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

******

Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

******

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"

******

Случайности - это всё, что случается. Всё остальное - придуманные правила.

******

- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.

 


Источник →

Опубликовано 19.06.2017 в 07:29

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
100 ДРУЗЕЙ...

100 ДРУЗЕЙ...

23 июн 13, 23:50
+11 0
100 лучших фотографий года

100 лучших фотографий года

18 янв 14, 09:35
+21 1
100 фактов о Новой Зеландии …

100 фактов о Новой Зеландии глазами россиянина

11 авг 12, 12:37
+10 1

Последние комментарии

tataiva
Юрий Калошин
Той фотке,где "с ковром",лет 50 уже !!!
Юрий Калошин Гламур по-русски: берегите глаза от этой красоты
Alexander Mikhailov
*
Alexander Mikhailov Ну, скажите, это ли не дурдом?
Ирина Петрова
👍 👍 👍
Ирина Петрова Девушка родила 3 темнокожих младенцев— отец детей, увидев их, расплакался
Наталья Куликова (Казанская)
Популярное
18 фотографий, которые мы никогда не видели прежде

18 фотографий, которые мы никогда не видели прежде

Наша жизнь гораздо интереснее любых фантастических фильмов и видеоигр, вместе взятых. Уникальные вещи происходят прямо под носом. Поэтому удивляться многообразию и

13 ноя 16, 08:09
+652 49
Коллекция забавных фото

Коллекция забавных фото

                             

19 сен 12, 09:00
+535 70
Коллекция позитивных фотографий №6

Коллекция позитивных фотографий №6

           

20 окт 12, 14:41
+524 75
Коллекция  позитивных  фотографий №3

Коллекция позитивных фотографий №3

                             

28 сен 12, 11:07
+511 80
Очередная  подборка позитивных фотографий

Очередная подборка позитивных фотографий

                               

9 сен 12, 16:33
+497 75
Новая коллекция позитивных фотографий

Новая коллекция позитивных фотографий

                     

12 сен 12, 21:10
+496 89
Коллекция позитивных фотографий №7

Коллекция позитивных фотографий №7

22 окт 12, 21:59
+487 56
Коллекция  позитивных  фотографий №4

Коллекция позитивных фотографий №4

2            

4 окт 12, 20:54
+481 75
Коллекция позитивных фотографий №8

Коллекция позитивных фотографий №8

 

2 ноя 12, 15:54
+481 69
Самый очаровательный котёнок интернета

Самый очаровательный котёнок интернета

Фотограф Бен Тороде выложил на сервис   flickr  фотографии своего котенка, который сразу покорил всех любителей кошечек! Котенок претендует на звание самого очаро

21 сен 12, 22:30
+478 63