Последние комментарии

  • Владимир Eвтеев24 июня, 11:09
    Полная  чушь, почти все  фото  постановочные. Автор пробовал  болгаркой  резать сталь с голыми коленями  и через щито...ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ. ПРО ТЕХ, КОМУ МУЖИКИ НЕ НУЖНЫ
  • Лаврентий Палыч Берия23 июня, 17:16
    ...))) Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами
  • colokoltseva.manya Колокольцева Маня23 июня, 14:29
    *Мысли вслух :)

Анекдоты выходного дня (16 шт)

1. Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

2. А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

3. - Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?


- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

4. Анекдоты выходного дня (16 шт)

5. Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

6. Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

7. Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

8.

9. Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

10. - Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

11. Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

12.

13. Оскар, как лучшей актрисе, в этом году отдали Оливии Колман, но настоящее актёрское мастерство показала актриса, изображающая неземное блаженство в рекламе "Доширак".

14. - Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

15. Недавно спросил знакомого:
- Ты кредит еще плачешь?... ой... платишь?

А оговорка-то по Фрейду.

16. - Ну, как тебе рыба, запечённая в фольге?
- Блестяще!

 

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх