Последние комментарии

  • Ewg And
    Клёво до последнего слова в кавычках в текстеИз дневника одной девушки (я рыдал))
  • Ольга Енина
    Ну и бредятина!Из дневника одной девушки (я рыдал))
  • владимир кушнер
    особенно позабавило 26.Что здесь происходит?! (31 фото)

Короткие анекдотики

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

 

Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
***
Женщин обижать не стоит… у них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет!
***
Чем старше я становлюсь, тем чаще в будни я ни с кем не могу увидеться, а в выходные не хочу…
***
«И лично просили передать» — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма
***
У бабушки так было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла…
***
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.


***
Мало кто об этом знает, но трудовики пьют, потому что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан ручкой
***
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
***
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фотографии… при этом шепча себе под нос:«Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?»
***
Мне часто в детстве говорили, что я добрая и милая девочка. В общем сглазили, суки!
***
В Иваново в женское общежитие через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
***
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
***
Ходить в тренажерный зал очень утомительно. Гораздо проще приучить себя отворачиваться, когда проходишь мимо зеркала
***
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
***
Трудная работа у президента, куда ни глянь — воруют, а расстрелять некого — все свои!
***
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных…
***
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа, «ой, да не надо», «да что вы», и прочее…
***
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло, под названием «А вдруг пригодится?»
***
Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
***
— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!
***
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней мужик увязался. Она — бежать, мужик — за ней. Бросила сумку, шубу, оглядывается — мужик не останавливается подобрать, не отстает.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!

 

— А я бесплатно! Бесплатно!

 


— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость…
***
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди, Зина?
***
— Чего сидеть-то просто так, давай что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Ну, нет так нет.
***
— Мама, а что такое черный юмор?
— Видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама, я же слепой!
— Вот именно!
***
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
***
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, плять, я тебя и поздравляю.
***
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
—… Блин… теперь и у меня проблемы…
***
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка… Смотрю, жизнь–то тебя помотала.

http://myprikol.com/2019/12/korotkie-anekdotiki_3.html

 

Источник ➝
Загрузка...

Популярное в

))}
Loading...
наверх